花了几天时间，拼了命的看小说，让眼睛疼的不想睁开，然后，我以为，自己又回到了那个捧着小说，会傻傻笑会傻傻幻想的女生。

      可是，结果，却没有。

      对什么都少了幻想，少了期待的时候，发现自己人未变老心渐老，什么都不敢去期待，不敢去奢望了，也不敢去向比谁表达快要崩溃的情绪，佯装很自信，很快乐，很若无其事。慢慢的对什么都变得很笃定，可心里其实软弱的无可救药。我着实不喜欢这样的自己，又不是在演苦情戏，却偏要添加这样的“戏份”。可是心里眼里都装了一些事，我又能怎么办呢?到底是谁给我上了这么沉重的一课，我不知道，预备只能欣然接受，好像什么都明白却也像什么都不明白似得，带给我整颗心的阴霾。

      人若可以选择性记忆多好，记住美好，记住快乐，忘掉忧伤，忘掉不快乐，去傻，去“糊涂”的过完这一辈子。眼睛疼得厉害，我这是在虐待自己吗？我只是想找回以前的傻姑娘，那个可以没日没夜日看小说，躲在被窝里自我满足，自我欢愉的傻大妞。可以喜欢什么，讨厌什么，毫无保留，毫无遮掩，流泪的时候可以淋漓尽致，快乐的时候可以尽情开怀大笑，真的那么难吗？那个时空的我才是最丰富的自己，是感觉动物，是情绪动物，表情都会写在脸上。现在却对自己最依赖最在乎的人选择性的发脾气，怕那样任性的自己成为全世界最令人讨厌的人。我最大的错误是不是就是把自己最丑最不好的一面给了你？可是你不是我最亲近的人吗？为什么要任由我一个人伤心难过了？离你心里越来越远，你自己知道不是么？高中的时候，我就对自己说，遇到不开心的事情，要吃颗棒棒糖，让自己的嘴甜甜的，胃甜甜的，就一切什么都好了。今天我也试着吃了一把糖果，结果甜腻了自己却也难受到不行。心里萌生的死灰复燃的期待，一点一点无声蔓延，明知道，心知肚明，却还在愚蠢，这样的期待，我还哪敢？

      过去的美好时光只能缅怀吗？我怕面对这样的人情冷暖，人走茶凉，生命里出现的每个人是不是都只能陪你走一段路程，到站了他们就走了，然后最后大家都散了。感情也只是美丽不珍贵的吧，它会在一段时间里旖旎美丽，绽放，却不会一直这样的吧。我害怕这样，特别害怕，害怕曾经的东西都只是弥足珍贵，怕到最后会被时间冲淡然后变忘记。可不可以蛮横要求，我爱过的人和我最在乎的人都不要把我忘记，虽然我知道，那没可能。

      偶尔我会像今天这样的满腹情绪，可我知道，阳光它还是会照进心里面，将魔鬼赶走，那么笑容可不可以再灿烂点了，爱生活，生活也必定会宠幸于你。

      月末的低靡，我相信下个月，笑容一定会轮回。